Toma #2 o pensamientos disonantes

Para mí, morir en este momento seria cerrar los ojos, escuchar jazz, oscuridad total, sabor a café, solo sonido. Quiza mañana no sea jazz, quiza no sea nada, quiza mañana deba morir con frío...

Cuando uno esta en depresión, la vida se despliega tan fácilmente frente a unos ojos que habían estado nublados hasta ese momento, sublime, en donde uno comprende todo. No por verlo, tocarlo, solo porque es, todo es simple, estúpido e innecesario.

Todo es predecible. Lo único que separa a una persona de una silla, es que la silla es útil y a veces, hasta cómoda. Soy una persona triste. "Éramos azules", dijo.

Me gustaría poder expresarme mejor, liberar la mente, eliminar paradigmas, explotar aquella coraza que le llaman realidad, que con su organización impide que los colores y formas bizarras emanen de mi cerebro.

Las líneas rectas son obstáculos, el pensamiento lineal, mortal y la lucidez artística, brillante, aunque inoportuna a veces, pero casi siempre ausente.

Quisiera que en mi manos estuviera aquel resultado de una sinapsis, creando, mientras mi mente destruye, que destruyera cuando mis ojos no pueden ver, que me destryera a veces. Hacer lo que mi cuerpo a veces no puede..y si no, ya aunque sea escribir mejor, dibujar de vez en vez.

Pero mi mente se ha secado por falta de líquido vital: agua de luz, jugo para disfrutar, suero de inspiración, escalofríos de sensibilidad y cubitos de imaginación instantánea.

-si existieran en el estricto sentido, me pregunto si alguien pagaría por ellos; o si alguien se preguntará por lo que yo me pregunto-

Mis ojos no son precisamente "ventanas del alma", más bien espejos, nada entra, nada sale, solo reflejan, distraen, a veces lloran, pero casi siempre solo observan, sin ánimos, la vida resbalar en las concavidades y convexidades de una realidad irreal inventada, apreciada por mi como detalles surreales que conforman un espectro interior difícil de explicar.

¿Qué me receto?.- pastilals de autismo, transfusiones de irrealidad, esquizofrenia embotellada. Durante 5 días, cada 8 y 12 hrs.

Casi no puedo recordar lo qeu pienso, ni recordar de lo que hablo...hay distractores de voluntad, que funcionan como drogas blandas,una repentina ráfaga de calma, un bloqueo a pensamientos molestos como insectos torpes que revolotean en trazos estúpidos.

¿Sexo, quizá? no lo se...vida y esas cosas, nadie piensa, nadie improvisa, nadie es lo que debe ¿alrededor? caos; en forma de aves desorientadas en yuxtaposiciones de imágenes, sentimientos y tonterías.